Oss.
Pô galera tava sem nada pra fazer ai resolvi postar, nada sério so para achar graça.
É grande, mas muito engraçado.
Agora que acabei de completar 40 anos, minha mulher me presenteou com um
cupom válido por uma semana de treinamento fÃsico em uma boa academia local.
Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa
idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner"
chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26
anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva. E a secretária me
recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse
que eu lhes envio: Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difÃcil
levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando
cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa
grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um
corpo espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu
pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão
acelerado porém eu o atribuà a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha
e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercÃcio.. Nádia estava
sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu
sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim. Terça:
Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa.
Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de
metal e depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam um pouco
debilitadas, mas eu consegui completar UM KILÔMETRO COMPLETO. O sorriso
arrebatador que Nádia me deu me convenceu completamente de que todo
exercÃcio valeu a pena.... me sentia fantástico... era uma nova vida para
mim. Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a
escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma
hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar
voltas no volante me doÃa o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia
estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam
demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas
horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro
quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que $%&! alguém
inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os
elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar
a vida... ou alguma dessas merdas dem promessas. Quinta: Nádia estava me
esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo
Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi
o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me
colocou para trabalhar com os pesos, quando se distraiu, saà correndo para
me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo
me pôs a trabalhar na máquina de remar..e me ferrei. Sexta: Odeio a
desgraçada da Nádia mais que qualquer outro ser humano, que tenha sido
odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem
cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor
angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada. Nádia
quis que eu trabalhasse meus trÃceps... EU NEM SEI O QUE É UM trÃceps!!! e
se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas
merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduÃche....
A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma
idiota que me deu uma catequese de alimentaão saudável, claro. Que mal tem
se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer
algo mais tranqüilo, como ter aulas de costura? S> ábado: A lazarenta da
Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida,
perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o
celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo,
inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difÃcil..
assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas o maldito National
Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama..
Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim
por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a
desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido,
como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata
..
Oss.
